感情就这么随便、这么廉价吗？合着全天下只有我一个煞笔，为了他们那点破事，对着屏幕看分手文学看到凌晨两点，流下廉价的眼泪。
【110700:14】算了，可能真正亲近的人就是这样，吵得再凶也能和好。我还是嫉妒。他们有重新找到彼此的路径。我当年退出以后，一条路都没给自己留。
【一年前072102:11】最近又开始控制不住地频繁去翻他的动态。高玩哥也还在。他们有时候天天黏在一起，有时候几个月不见踪影，过一阵子又重新聚首。我发现自己病得越来越重，简直是个臆想狂——我可以用一张截图脑补半个小时，看到风格相似的头像就去全网搜是不是情侣套图，看到评论区少了一个人，就在心里疯狂咀嚼他们是不是又吵架了。我好像在拿他们生活的边角料，拼凑一段根本不存在的绝恋，然后自己把自己虐得死去活来。
【072301:42】最难受的是我越来越记不清以前了。我记得自己很难过，却开始记不清男神当时具体说过什么，记不清我们第一次打的是哪个本，连绿茶第一次进群是哪天都快忘了。我很怕有一天这些东西彻底模糊，那我这几年到底算什么。好像只有痛苦是真的，回忆却越来越不像真的。
【现在020600:18】出事了。最近看他动态太频繁，我的偷窥小号留下了访客记录。他顺着记录，发来了好友申请。
【020600:22】没通过。
【020611:07】他又加了一次。
【020611:13】还是没敢点。看到那个好友申请弹出来的时候，我心跳快得几乎要撞破胸腔，整条手臂都是麻的。我真的很鄙视我自己，都快四年了，一点长进都没有，还是像条丧家犬。
【020621:56】第三次。
【020622:14】我像个神经病一样，去找了个ai陪聊软件，把这几年的破事从头到尾倒给了机器。ai用那种毫无温度的逻辑劝我通过，说至少要把当年的心结问清楚，不然这辈子都过不去。道理我都懂，可是只要我点了通过，这个长达四年的秘密就不再是我一个人的独角戏了。我真的很怕，怕那个等来的答案，比永远不知道还要残忍。
【020622:31】通过了。
【020622:36】他发来消息，语气很冷漠，让我有什么话直接说，别装神弄鬼。
【020622:38】手抖得打不出字。
【020622:52】我还是没敢承认我是谁。我撒了一个极其拙劣的谎，我说我就是个一直关注他的路人玩家，觉得他技术很好，想偷偷学一下操作。我连在最后一刻坦白的勇气都没有。
【020623:04】他竟然以为，我是绿茶开的小号，故意跑过来恶作剧整他的。
【020623:06】看到那句话的时候，我坐在屏幕前，眼泪瞬间砸了下来。特别、特别难过。原来，当他看到一个长期默默关注他、反复访问他主页的异常小号时，他脑子里闪过的第一反应，永远都不是我。我在他的潜意识里，根本不存在。
【020623:17】快四年了。是不是真的太久了？久到当年那些让我痛不欲生、反复在深夜凌迟我的细节，在这个世界上只剩下我一个人还在复盘。久到我其实早就失去了再去打扰他生活的资格。可是我不甘心啊，难道我这四年的青春和眼泪，就活该是一场一厢情愿的笑话吗？
【020623:29】我咬着牙，用那种装作不经意的语气问他：“你之前固定一起玩的那个四人组，怎么没见你们一起了？”他回了一句：“什么四人组？”
【020623:34】那一瞬间，我真的分不清自己是想哭，还是想放声大笑。我纠结了快四年，折磨了我