至于那么快的流下来。
手上攥着栏杆的力量加的更大了，巨大的羞耻感让我的身子也开始微微颤抖，
我竭尽所能地缩小着自己的视线范围，只有这样我才能稍稍心安，此刻沉浸在自
己的世界里，是我能想到唯一的安慰剂了……
就如同将头埋入沙子中的鸵鸟……
最近我发觉自己越来越喜欢自欺欺人，这的确不是一个好习惯。
身子时而紧张，时而放松，这种奇异的感觉让我开始有些招架不住。
性……
这个敏感羞耻的字眼在我的心中一直是个谜，不愿说出口，却又念念不忘！
似乎自己对性的认知极其的浅薄，可它却像一个充满吸引力的黑洞一般，即
便我如何挣扎，冥冥中都会默默的沿着这个放向或快或慢的前行，而我则羞于承
认自己竟在心底的最深处渐渐默认了这样的状况！
我在做什么？
我想要什么？
我好像开始失去对于自己的控制，无论是人生方向或是心理上的……
这种无助感，我最近时常的经历，就像笼罩早我头顶的乌云，逐渐遮蔽了原
本的晴朗日光，心态也随之上下波动，难以达到最初的平静如水。
也许我以前认为自己波澜不惊的心境其实是一种假象，只不过是在不谙世事
的年纪的自我催眠，或是在父母的期望下的故作姿态……
我竟也开始了自我的怀疑，这是我始料未及的。
到底这是人或者说女人普遍都有的一种心态，还是仅仅是我自己独有的呢？
这一点我都没有搞清楚……
就好像从外人的眼中，我仍就是我，一直是那个优秀的乖乖女，也许有些人
还会冠以什么通常意义上的标签，譬如清高知性亦或是那我极不愿认同
的所谓的女神。
我是一个普通的女人，有我的喜怒哀乐，我也一样会排便甚至是有些羞耻的
放屁，这些是我生活的一部分，可似乎在我的一些同学眼中，我就是一个不食人
间烟火的假人，是那个他们幻想出来的不真实的完美女人……
我脸颊有些泛红，微微低着头，发丝垂下挡在了我脸颊的两侧，旁人也许看
不到我的表情，可我知道此刻其上一定写满了无奈吧。
每个人从出生开始就是一个完整的个体，有优点也有伴随着相应的缺点，哪
会有人是真正完美的呢！
为了别人口中那一句完美，做一个精致的傀儡真的值得么？
我轻轻一笑，冲淡了适才的紧张情绪，身子也开始慢慢放松，双脚不断的转
移重心，好不让自己刚刚适应高跟鞋的双足过于疲累。
经过这一番心中的信马由缰，下体的感觉也逐渐的淡去，我紧紧握住栏杆的
手掌也终于能够稍微放松一下，我轻缓的呼吸着，身心都在释放着侥幸度过危机
后的紧张感，只是头皮仍旧阵阵的酥麻，好似还未从刚才的心境中走出来……
只是让我仍旧羞于提起的是，在我刚刚下体感觉最强烈的那一瞬间，一个诡
秘羞耻的画面竟呈现在我的脑海中，我清楚的记得，还是我和大叔春宵一度的第
一晚，我赤裸的站在大叔家的那张桌子前，我仍记得当时浑身颤栗的那种极度兴
奋的感觉，那是我次体会水乳交融般的心灵与肉体的碰撞，几欲飞仙的境界
是我永生难忘的记忆，而更让我销魂蚀骨的是站在我身后的努力耕耘的男人是他
……